Hasneira

A mãe do Super - man

2009-04-21T17:24:00.001-03:00

Homem tenta matar a sogra com bazuca e metralhadora e a véia continua viva.

Leia a matéria completa aqui.

Como pedir uma pizza em 2015

2009-04-15T17:24:00.000-03:00

* Telefonista : Pizza Hot, boa noite!

* Cliente : Boa noite! Quero encomendar pizzas...

* Telefonista : Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente : Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista : Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista : Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista : Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...

* Cliente : OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente : Quanto é?

* Telefonista : São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista : Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista : Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

Bronca da produção do BBB vaza e você confere aqui.

2009-03-16T00:26:00.002-03:00

Em um cochilo do editor de áudio, a bronca que o diretor Boninho da em Naiá e Ana da para ser ouvida.

Notem a delicadesa do diretor.

Locutor perdendo a linha

2009-03-08T01:44:00.000-03:00

Essa aconteceu na rádio lá de Sorocaba !
Rádio Comunitária 97,1 FM de Sorocaba)

Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô ! Quem é ?
Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.
Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: Ah! A palavra é vaice !
Locutor: Vaice ? Como se escreve
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...É !
Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice fuder ! - e nesse momento desliga a ligação
Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?
Ouvinte: Joselito, do Perobal!
Locutor: Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: Eudi
Locutor: Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte: E-U-D-I
Locutor: Espera um pouco.. deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver... eudesmano... eudesmol... eudésmia...
eudiapneustia... eudiapnêustico...É ! Realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha ! Ouvinte: Ok, lá vai. Sou Eudi Novo e Vaice fuder
Locutor: Ei, ei, ei! Tá virando esculhambação! Peço desculpas aos queridos ouvintes, mas sempre aparece um engraçadinho incapacitado, querendo se mostrar de forma desagradável. Vamos lá de novo. Alô! Quem é?
Voz fininha, parecendo de menina nova) Ouvinte: Eleonora, da Vila Castelo.
Locutor: Olá minha lindinha! Mamãe ou papai estão em casa? Quantos aninhos você tem?
Ouvinte: Os dois estão trabalhando e eu tenho 15 anos.
Locutor: Nossa!!! Pela voz, parece que tem dez!
Ouvinte: Brigada... (risinhos tímidos)
Locutor: Mas, vamos lá Eleonora. Já conhece as regras? Então, qual sua palavra?
Ouvinte: Eu escolhi uma muito legal. É cotra!
Locutor: Cotra??? C-O-T-R-A?
Ouvinte: Isso mesmo!
Locutor: Ok, vamos ao dicionário... espera aí... vamos ver... hum..... aqui...não! Não tem cotra! É agora, Eleonora. Diga sua frase e se acertarmos o significado, as entradas de cinema são suas!
Ouvinte: Sou Eudi novo, cotra voz. Vaice fude, seu trouxa. (desliga)
Locutor: FÉLA DUMAS PUTA! VAI ZOAR O CORNO DO TEU PAI AQUELE PAU NO...
Oh! (entra música rapidamente)

Preta puta e pidona

2009-03-03T16:32:00.000-03:00

Apostou o toba e perdeu!!!!

2009-03-03T16:24:00.000-03:00

Visitando a nona

2009-03-03T16:21:00.000-03:00

Uma nona italiana está ensinando seu endereço ao neto, que ia visitá-la com sua mulher.

- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botão 301 com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevador está à direita. Apertem o 3 com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevador, meu apartamento está à esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.

- Vó, parece fácil, mas...por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?

- Máaaah quêê... vocês tão vindo de mons vazia???...

Suporte técnico

2008-11-28T10:39:00.001-02:00

CLIENTE: 'Não consigo fazer conexão com a Internet.'
SUPORTE: 'Tem certeza que utilizou a senha certa ?'
CLIENTE: 'Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.'
SUPORTE: 'Pode me dizer qual foi a senha ?'
CLIENTE: 'Cinco estrelinhas.'
-------------------------------------------------------------------------

CLIENTE: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora'.
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o
computador continua dizendo que no consegue encontrá-la.'
------------------------------------------------------------------------------
SUPORTE: 'Serviço ao cliente da HP. Sergio falando. Em que posso ser util?'
CLIENTE: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo ?'
CLIENTE: ' uma Hewlett-Packard.'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. colorida ou preto e branco?'
CLIENTE: ' bege.'
------------------------------------------------------------------------------
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?'
CLIENTE: 'Eeh... Olá. Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e... ?'
CLIENTE: 'Calmaaa! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'
--------------------------------------------------------------------
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer ?'
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço? >
----------------------------------------------------------------------------
CLIENTE: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor
de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!'
-----------------------------------------------------------------------------
SUPORTE: 'Em que posso ajudar ?'
CLIENTE: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual o problema ?'
CLIENTE: 'Já fiz a letra 'a'. Como que se faz o circulozinho em volta dela ?'
-----------------------------------------------------------------------------
CLIENTE: 'A Internet também abre aos domingos ?

-----------------------------------------------------------------------------
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'o que tem do lado direito da tela ?'
CLIENTE: 'uma samambaia de metro !'
SUPORTE: silêncio...

Peru com whisky

2008-11-19T15:49:00.000-02:00

Ingredientes

- 1 garrafa de whisky - do bom, é claro!!
- 1 peru de aproximadamente 5 Kg
- Sal, pimenta e molho verde a gosto
- 350 ml de azeite extra-virgem
- 500 g de bacon em fatias
- Nozes moídas

Modo de preparar

Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto. Massajá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno durante aproximadamente 10 minutos. Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.

Colocar o peru numa assadeira grande. Sirva-se de mais duas doses de whisky.

Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar, digu, assar a ave. Beber bais uba dose de whisky.

Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato. Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky. Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, foda-se o beru.

Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas. Tentar tirar a berda do beru de lá.

Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro, dendar nobabente tirar o corrrrrno do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.

Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois, avinal, vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru. Bronto!

Estilista morre após desviar de gato.

2008-11-19T15:07:00.002-02:00

Uma estilista carioca morreu após desviar de um gato que estava na estrada ... bom você deve esta se perguntando "O que há de curioso nisso", vou te dizer... Além dela desviar do pobrezinho do gato ela caiu em cima de outro carro que seguia na direção contraria, até aqui normal, agora vem o mais curioso, os dois idosos que estava no carro atingido, eram os ex-sogros da moça.
Infelizmente os quatro acabaram morrendo, a estilista, os ex-sogros e o gato.

Agora me pergunto, não seria melhor ela ter atropelado o gato?

Reportagem completa.

Cachorro fica vivo após ser atropelado a por um carros a 100 Km/h

2008-11-19T15:03:00.003-02:00

O cachorro só teve uma pata quebrada e alguns ferimentos.

Depois de alguns exames ele foi levado a um abrigo de animais.

Reportagem Completa.

Os liquidos mais caros do mundo

2008-11-19T15:01:00.002-02:00

O site mundo estranho fez uma lista com os liquidos mais caros do mundo, o curioso que o mais caro de todos é o veneno da cobra cola, vale a pena da uma olhada.

Reportagem Completa.

Astronautas perdem a caixa de ferramentas.

2008-11-19T14:57:00.002-02:00

Astronautas da estação espacial deixaram a caixa de ferramentas cair durante um reparo na estação.

Reportagem no site Folha Online

Lançamento da fiat

2008-11-19T09:07:00.001-02:00

Obrahama

2008-11-07T15:34:00.002-02:00

Gaucho

2008-11-04T12:01:00.000-02:00

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!

O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e omesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!

Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui!?!?!?

O Vale do Paraíba

2008-10-18T00:35:00.000-03:00

Há, como eu queria ter visto a cara do padre.

2008-10-18T00:34:00.000-03:00

Bilhete deixado pelo flho.

2008-10-18T00:33:00.000-03:00

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo.

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.Abraços,Seu filho, burro, mas macho.

Nunca é tarde para recordar.

2008-10-15T15:06:00.000-03:00

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

2. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'

10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e...A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'

11. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'

21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'

25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.

27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......'

28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'

29. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'

30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'

31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'

32. 'Se falar fosse tudo, o rei dos animais seria o papagaio e não o leão.'

33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos..'

34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'

35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.

36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

39. 'Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '

40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'

42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.'

44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'

45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'

46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.'

51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'

53. 'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'

55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu.... e olha lá

GreenDay - Boulevard Of Broken Dreams

2008-10-15T13:33:00.001-03:00

Creed - Don't Stop Dancing

2008-10-15T13:32:00.000-03:00

System Of a Down-Lonely Day

2008-10-15T13:30:00.000-03:00

Numb - Linkin Park

2008-10-15T13:29:00.001-03:00

Same Mistake - James Blunt

2008-10-15T13:27:00.000-03:00

Otter Side - Red Hot

2008-10-15T13:24:00.000-03:00

Como Montar um PC!

2008-10-15T00:12:00.001-03:00

Cassetadas

2008-10-15T00:09:00.001-03:00

Homem tenta pagar com maconha pedido feito no McDonald's

2008-10-14T00:39:00.000-03:00

Um homem tentou pagar com maconha um pedido feito em um McDonald's da Flórida, nos Estados Unidos, informou nesta segunda-feira (13) a edição digital do jornal "Sun-Sentinel". Shawn Alexander Pannullo, de 27 anos, pediu comida no McDonald's de Vero Beach, no centro do estado, na madrugada de segunda-feira, e quis que o caixa aceitasse a droga como pagamento, segundo o relatório policial. O caixa ligou para o serviço de emergência 911 para notificar o ocorrido e forneceu uma descrição do veículo dirigido por Pannullo. Com esta informação, um agente policial localizou o automóvel e, após inspecioná-lo, descobriu a maconha. Pannullo enfrenta uma acusação de posse de maconha e foi obrigado a pagar US$ 500 de fiança para ser solto. O relatório policial, de acordo com o "Sun-Sentinel", não especificou o pedido do acusado, nem se esse depois pagou-o com dinheiro.

Aviso! uma nave aparecerá no dia 14/10/08.

2008-10-14T00:18:00.000-03:00

Olha a pista!

2008-10-13T01:55:00.002-03:00

Já que só pode tomar uma taça vamos la!

2008-10-12T02:43:00.004-03:00

Quem segura?

2008-10-12T02:37:00.000-03:00

Uma bicha vinha toda assanhada puxando um cachorinho por uma corrente.

Uma cara gostou do cachorrinho e disse para a bicha.

- Dá pra mim!

A bicha respondeu:

- Dou, mas quem vai segurar o cachorrinho

Área livre

2008-10-12T02:29:00.002-03:00

Área livre, para você postar piadas, videos , e muito mais!

Biro biro x Ronaldinho (ótimo)

2008-10-10T13:22:00.003-03:00

Conte suas Histórias e micos aqui

2008-10-09T11:06:00.001-03:00

Conte suas histórias engraçadas e seus micos!

Qual nome do filme? :D

2008-10-09T09:10:00.002-03:00

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'

O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo'

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido'

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme? (ótima)
'Anão que balança o beiço'

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina'

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme?
'A Família Adams'

Um casal de piolhos se amava muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão'

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo para a sua mãe.

Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito'

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista'

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!'

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!'

Pânico na TV

2008-10-06T01:09:00.003-03:00

Comentem sobre o programa ;)

Chaves Redublado

2008-10-05T23:33:00.003-03:00

Algumas das muitas redublagens de Chaves Espero que gostem.

10 no cú

Virgem ainda

Chaves traficante

Filme pôrno

Aula de sexo

Chiquina vai dar pra todo mundo!

Chiquinha a putinha

Festa da putaria

Policia atras do madruga

Chaves vira EMO

Chaves tropa de elite

Aula de rock

Chaves toca AC/DC E DEEP PURPLE

Chaves-Ramones

Seu Madruga- Aula do B.O.P.E

Chaves-Punhetero

Bolinha no cú

Outros animais

2008-10-05T23:21:00.004-03:00

Papagaio Eisten

Chama de bicha pra você ver!

O loro do café

Animais feitos no Photoshop

Cachorros engraçados.

2008-10-05T23:14:00.003-03:00

Videos de cachorros engraçados :D

Cachorros falantes

Cachorros engraçados

Lembrando que se você tiver algum video engraçado, piada, micos pode nos enviar, pois o hasneira é feito por você.

Videos engraçados de Gatos.

2008-10-05T22:59:00.003-03:00

Videos do Youtube de Gatos

Gatos loucos

Gato boxeador

Gatos

Envie-nos seu mico!!!

2008-10-05T22:56:00.002-03:00

Hoje começaremos a campanha MEU MICO..., envie-nos o um e-mail contando seu mico , que ele será postado nos hasneiras.

O verdadeiro F.D.P

2008-10-03T13:35:00.003-03:00

Jornal português "mata" Thiago Silva

2008-10-03T13:23:00.002-03:00

Se não bastasse a maré de azar do Flu um jornal português "matou" seu melhor zagueiro.

Sem problemas !

2008-10-02T23:55:00.003-03:00

Mariazinha arrumou um namorado da tribo dos Pataxós, e resolve levá-lo em casa para apresentar aos pais.
— Sabe meu rapaz — diz o pai da menina — minha filha está acostumada a ter do bom e do melhor. Ela gosta de casa grande, sabia?
— Sem problema. Mim compra mansão!
— E adora carros!
— Sem problema. Mim compra carro!

— E gosta muito de velejar.
— Sem problema. Mim compra transatlântico!
— Ah, tem mais...ela gosta de pênis de 25 cm!
— Sem problema. Mim corta!

Bem - vindos

2008-10-02T23:34:00.000-03:00

Hoje damos inicio ao nosso trabalho, que todos sejam bem- vindos.