Homem tenta matar a sogra com bazuca e metralhadora e a véia continua viva.
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Como pedir uma pizza em 2015
* Telefonista : Pizza Hot, boa noite!
* Cliente : Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista : Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente : Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista : Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista : Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista : Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...
* Cliente : OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente : Quanto é?
* Telefonista : São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista : Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista : Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
* Cliente : Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista : Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente : Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista : Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista : Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista : Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...
* Cliente : OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente : Quanto é?
* Telefonista : São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista : Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista : Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
Bronca da produção do BBB vaza e você confere aqui.
Em um cochilo do editor de áudio, a bronca que o diretor Boninho da em Naiá e Ana da para ser ouvida.
Notem a delicadesa do diretor.
Notem a delicadesa do diretor.
Locutor perdendo a linha
Essa aconteceu na rádio lá de Sorocaba !
Rádio Comunitária 97,1 FM de Sorocaba)
Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô ! Quem é ?
Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.
Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: Ah! A palavra é vaice !
Locutor: Vaice ? Como se escreve
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...É !
Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice fuder ! - e nesse momento desliga a ligação
Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?
Ouvinte: Joselito, do Perobal!
Locutor: Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: Eudi
Locutor: Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte: E-U-D-I
Locutor: Espera um pouco.. deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver... eudesmano... eudesmol... eudésmia...
eudiapneustia... eudiapnêustico...É ! Realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha ! Ouvinte: Ok, lá vai. Sou Eudi Novo e Vaice fuder
Locutor: Ei, ei, ei! Tá virando esculhambação! Peço desculpas aos queridos ouvintes, mas sempre aparece um engraçadinho incapacitado, querendo se mostrar de forma desagradável. Vamos lá de novo. Alô! Quem é?
Voz fininha, parecendo de menina nova) Ouvinte: Eleonora, da Vila Castelo.
Locutor: Olá minha lindinha! Mamãe ou papai estão em casa? Quantos aninhos você tem?
Ouvinte: Os dois estão trabalhando e eu tenho 15 anos.
Locutor: Nossa!!! Pela voz, parece que tem dez!
Ouvinte: Brigada... (risinhos tímidos)
Locutor: Mas, vamos lá Eleonora. Já conhece as regras? Então, qual sua palavra?
Ouvinte: Eu escolhi uma muito legal. É cotra!
Locutor: Cotra??? C-O-T-R-A?
Ouvinte: Isso mesmo!
Locutor: Ok, vamos ao dicionário... espera aí... vamos ver... hum..... aqui...não! Não tem cotra! É agora, Eleonora. Diga sua frase e se acertarmos o significado, as entradas de cinema são suas!
Ouvinte: Sou Eudi novo, cotra voz. Vaice fude, seu trouxa. (desliga)
Locutor: FÉLA DUMAS PUTA! VAI ZOAR O CORNO DO TEU PAI AQUELE PAU NO...
Oh! (entra música rapidamente)
Rádio Comunitária 97,1 FM de Sorocaba)
Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô ! Quem é ?
Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.
Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: Ah! A palavra é vaice !
Locutor: Vaice ? Como se escreve
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...É !
Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice fuder ! - e nesse momento desliga a ligação
Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?
Ouvinte: Joselito, do Perobal!
Locutor: Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: Eudi
Locutor: Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte: E-U-D-I
Locutor: Espera um pouco.. deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver... eudesmano... eudesmol... eudésmia...
eudiapneustia... eudiapnêustico...É ! Realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha ! Ouvinte: Ok, lá vai. Sou Eudi Novo e Vaice fuder
Locutor: Ei, ei, ei! Tá virando esculhambação! Peço desculpas aos queridos ouvintes, mas sempre aparece um engraçadinho incapacitado, querendo se mostrar de forma desagradável. Vamos lá de novo. Alô! Quem é?
Voz fininha, parecendo de menina nova) Ouvinte: Eleonora, da Vila Castelo.
Locutor: Olá minha lindinha! Mamãe ou papai estão em casa? Quantos aninhos você tem?
Ouvinte: Os dois estão trabalhando e eu tenho 15 anos.
Locutor: Nossa!!! Pela voz, parece que tem dez!
Ouvinte: Brigada... (risinhos tímidos)
Locutor: Mas, vamos lá Eleonora. Já conhece as regras? Então, qual sua palavra?
Ouvinte: Eu escolhi uma muito legal. É cotra!
Locutor: Cotra??? C-O-T-R-A?
Ouvinte: Isso mesmo!
Locutor: Ok, vamos ao dicionário... espera aí... vamos ver... hum..... aqui...não! Não tem cotra! É agora, Eleonora. Diga sua frase e se acertarmos o significado, as entradas de cinema são suas!
Ouvinte: Sou Eudi novo, cotra voz. Vaice fude, seu trouxa. (desliga)
Locutor: FÉLA DUMAS PUTA! VAI ZOAR O CORNO DO TEU PAI AQUELE PAU NO...
Oh! (entra música rapidamente)
Visitando a nona
Uma nona italiana está ensinando seu endereço ao neto, que ia visitá-la com sua mulher.
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botão 301 com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevador está à direita. Apertem o 3 com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevador, meu apartamento está à esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.
- Vó, parece fácil, mas...por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
- Máaaah quêê... vocês tão vindo de mons vazia???...
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botão 301 com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevador está à direita. Apertem o 3 com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevador, meu apartamento está à esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.
- Vó, parece fácil, mas...por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
- Máaaah quêê... vocês tão vindo de mons vazia???...
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